好几次，才能到达你的身边。
但你进步得实在太快了，我们的差距拉得太大，这个方法就逐渐不再可行，不然一眼就能看出端倪，也太假了。因此，我只能眼睁睁地看你离我越来越远。
后来同学传我们之间的事时，我之所以对你感到非常抱歉，是因为在我私下找不少人换了那么多次座位后，他们早就察觉到了我的不对劲。
所以他们传那些消息时才觉得牢牢铁证在握，才觉得理直气壮，才不觉得自己有错。对不起，瑶瑶，我当时没敢回应，也没敢告诉你，让你深陷舆论难过了那么久。
你之后还愿意和我做朋友，我简直像被天上的馅儿饼砸中了。
是什么时候察觉到你喜欢陈逾白？也忘了。只是突然有一天，我看向你时，发现你看向他的目光，和我看向你的目光别无二致。
我曾经一直天真地以为，没有他的话，我迟早是有机会的，毕竟一开始是我先发现的你。所以在这里，我要向你承认我的第二件重大错误。
陈逾白拿到保送名额回来的那天，你即将和他成为同桌，我特别担心，也特别……忌妒。所以在他找我吃饭，向我求证是不是和你在谈恋爱时，我撒谎了，我说是。
对不起。
一直没和你坦白这些，是因为我害怕你会讨厌我讨厌得无以复加。我做的种种行为，简直堪称比肩影视剧中的超级无敌大反派，还要装作什么都不知道和你相处。我内心也很受折磨。
不过如今既然都这种时候了，你讨厌我就讨厌我吧，我尽量装作不知道。
陈逾白一声不吭地离开后，你还是想考北大。我想没关系的，那我也考北大好了。我费尽心思、宵衣旰食拿到北大自招的名额，好不容易松了一口气，你那边又突生意外，你不上北大了，你要去南大。
庆幸。
在你伤心不能和他上同一所大学时，我居然首先感觉到的是庆幸。
于是我撕掉了北大的通知书，格外轻松地跟你说，我要考全国最好的天文系，我要去南大陪你。
你当时有没有觉得我特别酷？
还是……觉得我很中二。
后来，后来，我们还是没有后来。
你始终把我当成是好朋友。
我后知后觉地发现，其实我们都是一类人，太固执，太死心眼：我们都太长情了，一旦喜欢一个人，就会喜欢很久很久，根本无法改变。
所以我根本等不到那个契机。
你去北大读研，我没有再选择继续跟着。我想，这次我学会了成全，我会祝福你得偿所愿。但老天爷好像最擅长开玩笑了，谁又能想到后面的事……不说了。
挺遗憾的，在山上的天文台工作挺久了，还是没能找到合适的机会带你去看看星星。那里有最好的设备，最合适的环境，最美的视野。
对了，不止星星，那里看日出也特别漂亮。
夏天的时候，漫山遍野都是萤火虫。
不过现在应该没有机会了。
确诊那会儿，我每天都很痛苦，思考很多事，思考很多人，思考我这一辈子，从宇宙起源思考到一粒灰尘。明知自己活不久了，还想要以后，是不是很可笑？
不过后来我想开了，也在认真听话地接受治疗，护士小姐时常夸我厉害。你也会觉得我厉害吧？
我和一切都做好了告别，逐渐安抚好父母的情绪，接受了自己命不久矣的结局，现如今没有什么放不下的了，就是真的……
想你。
好想你。
好想见你。
其实之前一直是很无畏的，但最近我突然有点怕死了。很怕，很怕。
因为我想到，以这副丑陋的身躯死去，百年后在忘川河见到你，你也认不出我来。
那样未免也太孤独和遗憾了。
写到这儿，外面寒风料峭，春天尚且还有很长一段时间。我母亲提着刚出炉的热腾腾的梅花糕进来，说天气预报预测不久后有可能会下雪，而下完雪后樱花会盛开得更漂亮。
还记得有年一中春游是去寺庙祈福吗？我那时候祈祷的是，能和你牵着手再去一次寺里看樱花。
可今年春天来得好像格外迟。
我害怕的是，这春日太迟，迟的是忘川河再也划不动的船桨——无法再辨认，不会再相逢。
既然这样，我争取不喝那碗孟婆汤，把你记得久一点，好吗？
你是不是哭了？
别哭啦，替我去看看樱花吧，我好像等不到了。希望你未来的整个世界，都充斥着花束般的春和景明。
好了，就写这么多了，我没有力气，提不动笔了。
祝瑶，这么多年，我终于可以大胆地说：
我这完整的一生，只喜欢过你一人^-^
江然」
是绝笔信，是遗书，却也……是情书。
字迹越到后面越潦草无力，正如他所写的那样，他提不动笔了。可最后一行字，却一笔一划、工工整整。
祝瑶泣不成声，泪珠大滴大滴地往下掉，似是要将信纸砸穿。
她顿时有些站不住，直接瘫坐下，一遍遍重看着这封信，直到泪眼模糊，一个字也看不清。
她逐渐哭得脑袋发昏。
她有很多话想问，也有很多话想说，却呼吸不上来，半个音节都发不出来，也没有人会回答她的问题了。
江然，没关系的，没关系的，你不用带我去天文台看星星。
你就是天上最亮的那颗星星。
……
……
是春。
万物复苏，波澜不惊。时节流转是永恒规律。
某一日，祝瑶停在打印机旁等待，鸟鸣声透过一中老旧的玻璃窗传到她的耳朵里，她推开窗，和煦的风拂到她的脸颊上来。
她往窗外一看——
千万重绯云将晴空布满，下了好大一场粉雨。
樱花终于盛开了。
但那个人，再也不可能回来了。
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