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时隔一年，好像什么都变了，但又好像一切都没变。
我和余柏言做.爱的时候，好像过去这一年的空白根本不存在。
我们依旧是最熟悉彼此身体和喜好的人。
没有人比我更清楚应该如何在床上取悦他。
应该没有吧。
如果在美国的这段时间，他有跟卓越上过床，那也一定是他使出浑身解数去取悦卓越，卓越是不会像我这样百般伺候他的。
甚至卓越都不会给他□□。
只有我，贱皮子，他喜欢什么，我就给什么。
我们大汗淋漓地做了一场，一整年没做过，我觉得特别疼。
但再疼我也忍住了，还叫得特别欢。
我让自己看起来无比放浪，以此来掩饰我内心的难过和不安。
余柏言也和以前一样，对我丝毫不会手下留情。
结束的时候，床单都湿透了。
我们没急着去洗澡，两人倚在床上一起抽烟。
其实我很想问问余柏言这一年在美国过得怎么样，每天都在做什么，每天都在见什么人。
我也很想好好打量他一下，看看他究竟有没有新变化。
可最后我还是什么都没问，甚至没拿正眼看看他。
我不敢。
很多时候，很多人，之所以会误解会错过，说到底都是太胆小，太怕受伤害。
那个时候我一直以为我是会被伤害的那个，所以总是装出一副对这段关系、对余柏言毫不在意的样子。
可实际上，余柏言也和我一样，只是，他有那么几次差一点就能鼓起勇气和我坦白一切，却在和我对视时，被我那满不在乎的眼神给劝退了。
都是因缘际会，都是命。
不过当时我以为余柏言就这样回来了，可他说：“下个星期我就得回去。”
我这才恍然大悟，对啊，人家在国外读博，哪能一年就回国。
他不仅不会一年就回来，甚至有可能从此就留在美国了。
我大笑，用开玩笑的口吻问他：“你他妈该不会回来一趟就是为了干我吧？”
天知道我多希望他说是。
他可以对着我说尽下流话，我都爱听。
然而，余柏言当时给我的回答却是：“当然不是，你想得美。”
我确实想得美。
那一瞬间，我红了眼睛，假装被烟呛到，疯狂咳嗽，咳得脸通红。
那会儿我真难过，其实心里明白，他当然不会是为了见我回来的，可还是不知自己几斤几两的幻想着。
那之后我下定决心再不问这种蠢问题了。
可后来，我们彻底分开又重归于好之后，余柏言终于承认说：“那年我突然从美国回来，就是为了看看你。”
他在美国读书，穷学生，学习任务又重，熬得人不人鬼不鬼。
我在这边和他较劲，他在那边也跟我别扭着。
他一直等我联系他，而我总觉得他已经离开我。
就这样，都沉默着，各自煎熬着。
后来他实在受不了，觉得像我这样的人，他一走，肯定立马有了新欢，恨不得当即回来捉.奸。
可他没钱。
他一边忙着学业一边打工，攒够了往返的费用，立刻订了机票。
这些，在当时的余柏言看来，是不能告诉我的。
他一旦说了，我会嘲讽他，会踩着他的心跳舞。
在那个时候我才开始重新审视自己，我总以为自己的行为都是一场自我保护，可实际上，我也在伤害着余柏言。
也是在那个时候，我才真正了解了余柏言眼里的我究竟是什么样的形象。
一个放荡的臭小子，心从没在他那里停留过。
余柏言那次回来，我们度过了酣畅淋漓的一个星期。
白天我去上班，他忙他的事——我以为他真的出去办事，实际上只是窝在我家对着电脑眉头紧锁地做课题。
晚上我下了班他会在公司楼下等我，我们吃喝玩乐，然后在深夜回家做.爱。
我倒计时着余柏言回美国的时间，倒计时的单位不是“几天”，不是“几小时”，而是“几分钟”。
我珍惜着和他相处的每一分钟。
在很后来我才知道，那个时候的他也和我一样。
只是我们在当时，并未了解彼此的心。
原来，这就是“所爱隔山海”，这山和海，都是我们自己筑就的。
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